Tristan a écrit :Dans les choses publiées par mon éditeur cet auomne, la réédition d'un court roman d'aventures des années 50 qui s'intitulait
Prisonniers des diplodocus
Je trouve ce titre génial, et le soumet à votre attention.
La vache! J'avais pas vu celui-là!!
Jeu: Raôul, le jeu de rôle qui sent sous les bras. Mais peut-être adaptable à Fiasco ou INS/MV, à vous de voir...
C'est l'été, les vacances, les Raôuls sont en visite groupée/voyage organisé dans le fameux et tout nouvellement inauguré parc d'attraction J
urassic Land Adventures! (ou JLA), voyage qu'ils ont gagné grâce au grand jeu concours organisé par la non moins fameuse marque de lessive Mégagex™.
C'est donc nanti de bobs Mégagex™, de petits drapeaux Mégagex™ et de t-shirts Mégagex™ que le troupeau des Raôuls se promène au milieux des attractions diverses et (a)variées du parc JLA, toutes plus ringardes les une que les autres: Le Vélociraptor de la mort (Grand huit), La forêt des monstres (déclinaison du château fantôme où les T-Rex remplacent les monstres), Plésiosaure croisière (variante du bateau pirate), Tir au ptéranodons (tir au pigeon avec un fusil de jeu vidéo), et j'en passe... Le tout sous la bienveillante surveillance d'employés du parc crevant de chaud sous leur costume de Vender, le Dinosaure de l'Aventure™ et qui n'en ont visiblement rien à foutre (ce sont des jobs d'étudiants et autres intermittents du spectacle; sous-payés ils se contentent du minimum syndical).
23H, c'est la Grande Parade de fermeture; un défilé de char de jurassico-carnaval, branlants et clinquants à la fois, défile sur une musique dont la BO du film d'Indiana Kong n'aurait voulu pour rien au monde.
Et là...
Enter Ze Paléontologues!
Les équipages des chars de parade, sortent des kalachnikov de leur costume de Vender, le Dinosaure de l'Aventure™ ("j'en suis sûr, c'est les même à la télé", dira un Raôul expert ès armement) et prennent les Raôuls en otage.
Déception: ce ne sont pas des Djihadistes, mais les membre du très terrifiant Comité National Pour la Réhabilitation des Études Sérieuses sur la Science Paléontologique (CNPRÉSSP), un groupe terroriste si secret que même na NSA n'en a jamais entendu parler depuis qu'il a été constitué la semaine précédente...
Leur chef est un honorable paléontologue (60 ans et des poussières due à l'usure), le
Docteur Michaël Crouton qui a pété un câble face à ce parc qu'il considère comme un "blasphème jeté à la face de la Science Paléontologique"!! Il a donc recruté des étudiants en Paléontologie et a promis de valider leur futur doctorat s'il l'aidaient dans cette Tâche Noble Et Sacré™ (TNES)!!
Les Raôuls sont poussés à la force des fusils vers le cinéma 3D du parc, mais au lieu du film "Genetic Mutant Raptor Attac" que tout le monde s'attendait à voir, le Docteur se lance dans un très sérieux exposé sur la paléontologie (astuce roleplay: lisez à haute voix à vos joueur la page wikipédia correspondante), tout Raôul inattentif devra répéter trois fois très rapidement des mots compliqués comme "tylosaurus", "liopleurodon", "chronosaurus", "Dunkleosteus", "gigonotosaure", "Allosaurus", "Ceratosaurus" ou, horreur des horreurs "carcharodontosaurus", impossible à prononcer pour un Raôul peut habitué aux mots de plus de trois syllabes...
Celui qui dit "Dipolodocus" doit tout recommencer, car que TOUT LE MONDE SAIT, le diplodocus a changé d'état civil et s'appelle désormais "Camarasaurus", "Barosaurus", "Apatosaurus" ou Brachiosaurus" selon les cas ("répétez-les trois fois ou je tire!")...
Là ou y'a du GIGN y'a pas de plaisir
Évidemment, sur ce, la police arrive, avertie qu'elle fuit par la prodigieuse efficacité du dispositif Vigipicrate.
Un siège en règle est mis en œuvre
Toutes les chaînes télé du monde se réunissent en direct Live (mais elles partent presque toutes quand elles réalisent que les preneurs d'otages ne sont pas des Djihadistes).
Et après ?
Et bien on peut supposer que les Raôuls vont essayer de se tirer de ce guêpier.
Suggestions en vrac:
-Le Docteur Michaël Crouton exige la création d'un Ministère de la Paléontologie doté d’un budget de 10 milliards d'euros et la possibilité pour l'Ordre international de Paléontologues (organisation qu'il veut voir créée) de siéger comme membre permanent du conseil de sécurité de l'ONU.
-Les flics veulent "rentrer dans le lard de ces salauds".
-Dans une allocution le Président de la République réaffirme la "fermeté de la Nation face au terrorisme, mais dans le respect des croyances scientifiques de chacun".
-Des étudiants du CNPRÉSSP ont trouvé les clefs du bar et se sont torchés au point de juger marrant de foutre le feu au Parc
-D'autres étudiants du CNPRÉSSP commencent à trouver que cette histoire commence à sentir le pâté, qu'une thèse c'est 5 ans, mais que le terrorisme, c'est 20 ans. Ils pourraient héroïquement retourner leur veste contre leur ancien mentor.
-Le Doyen de la Faculté vient négocier avec le Docteur Crouton... sauf qu'il est complètement sénile.
-Les Flics ont identifié un second groupe terroriste très organisé (uniformes!) avec pour signe de reconnaissance des goodie Mégagex™.
-Les flics veulent "rentrer dans le lard de ces salauds".
Que feront les Raôuls ? Vous le saurez en faisant jouer ce scénario... Enfin c'est vous qui voyez.
